Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Маленькая бяка



В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.

Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят.



__________

"Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница!" - в ужасе кричала печень..

Принцев нет!!!!! До нас доходят только кони!!!

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты?
- Я гном. Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю проказничать. А кто ты?
- Похоже, тоже гном, - растеряно ответила кошка.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

- Ты про кого сказала, что я козёл?

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
- А водку пили?
– Пили.
- А коньяк?
– Пили.
- А ракетное топливо пили?
– Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!
- Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…


Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча екнулся!

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят, - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть,
в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

--------

Циничная статистика: за прошедшие 10лет из Росии за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ... Ни одного гаишника.

--------

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

--------

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

----------

В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа видела, как наша математичка делала физpуку минет в
вестибюле...
- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

--------

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке.
- Люда, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - ".. твою мать где ключи от машины"!!!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
- А водку пили?
– Пили.
- А коньяк?
– Пили.
- А ракетное топливо пили?
– Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!
- Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…

- Девушка, какие у Вас красивые ровные белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!



Во время падения звезды, восьмиклассник Вова не успел определиться с желанием, и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Дети сфотографировались с учительницей. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…


- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,
ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.